笑話~輕鬆一下~

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朋友的台胞證
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有位性飢渴的台商，由於家眷都在台灣，所以每個晚上都喜歡跑聲色場所。


夜路走多了總會碰到鬼，有一天他不幸被公安逮到，台胞證被蓋了個『淫　蟲』兩個大字。


他很不高興，於是透過關係花了一些錢要把這個不雅的名詞去除。


過了一星期，朋友告訴他辦好了。


他想，在大陸只要有錢哪有辦不到的事？


結果在他接到台胞證後興沖沖打開一看，


裡面赫然蓋了個三個大字『非　淫　蟲』

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妳會記得來接我嗎
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小學開學了，剛滿六歲的東東不肯到學校註冊上學。

媽媽向東東解釋，法律規定小朋友年齡滿八歲就要到學校上學，一直到十五歲。

最後東東終於在學校書桌前坐下來，

眼裡含著淚水的對他媽媽說：『等我十五歲的時候，妳會記得來接我嗎？』

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老師，我會很小心的
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有一個小學生暗戀他的老師好久了，

有一天終於鼓足勇氣.跟老師表白。

老師一直開導他.說他這樣不對等等，

可是小學生很倔強.就是不聽，還說什麼愛情是不分年齡的。

最後老師受不了了，就說 : 我不要小孩子啦 !

只見小學生露出一臉滿足的笑容，

說 : 老師，我一定會很小心的。

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二千萬的遺產
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一個男士跟女友約會遲到了。

女友疾言厲色道：「像你這種不守時的男人，只有狗才會愛你～」

男士說：「我剛去辦事情，剛剛繼承了兩千萬的遺產。」

女友叫道：


「汪汪！汪汪！」

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我要結帳
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一位顧客慢條斯里的在餐廳中用餐，然後他吃水果，抽香煙。

當侍者把帳單送上時，他摸了摸口袋，假裝驚慌失措的說：

「糟糕，我的錢包不見了。」

侍者面無表情的問：「真的嗎？」

於是，他把這個男人帶到門 口，大聲命令他：「蹲下。」然後用力一腳，把他踢到門外。

這時，坐在另一張桌上的一個顧客，自動的走到門口，同樣的 蹲下來，然後回頭對侍者說：

「結帳。」

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第二男高音
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身為義大利人的第一男高音，向身為西班牙人的第二男高音炫耀說： 他上上星期在西班牙一間教堂演唱，唱到一半，西班牙的觀眾忽然紛紛叫著: 『啊.....奇蹟出現了......奇蹟出現了......』 第一男高音轉頭往身後一看，只見聖母瑪麗亞雕像的臉上流下了兩行淚水。

『哦...? 真是太巧了』 第二男高音笑著說， 他上星期很湊巧的，反倒是在義大利的一間教堂裡演唱，唱到一半，義大利觀眾忽然紛紛指著他身後叫著:『啊......奇蹟........ 奇蹟.......』

他轉過身一看，只見耶穌從十字架走下來，握起他的手，由衷的讚美:『太好了......你唱的真是太好了啊........比起上星期在西班牙，把我老媽都給弄哭了的那個義大利胖子，要好的太多了。』

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鑰匙在我這裡
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有一個精神病院裡面有很多病人，有一個精神病醫師為他們治療了很久，想看看有沒有效。

於是就拿了一枝筆在空氣中畫了一道 門說： 誰能把這道門打開，就可以回家看親人囉。

於是有的人使勁去開，有的人破口大罵門打不開，有的人一直踹門。

卻有一個人靠在牆上對著那些病患投以不屑的眼光， 在一邊偷笑。

醫師看到了，心裡充滿著希望，想說終於有一個人比較正常了。

於是便問那個 人：「你為啥不去開門?」

那個病患卻不停的冷笑道： 他們怎們可能打得開門呢?

慢條斯理的掏出口袋說： 「因為鑰匙在我這裡。」

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如何證明你愛我
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有一對男女正在吃晚餐

那個女生一直問那個男生：你愛不愛我？

男生看了女生一眼又繼續吃晚餐

女生很生氣又再問了一次：你愛不愛我？

男生終於說：愛！

女生又問：那你要怎麼證明？

忽然男生從口袋裡拿了三十元出來

且問女生：你有沒有十元？

女生拿了十元給了男生･･･

男生就把四十元放在桌上

過了一會兒･･･

女生很生氣的問男生：你到底要不要證明你愛我啊！

男生說：我己經證明了啊！！！

...

四十擺在眼前･････

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要不要進產房
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某天一名產婦進入產房準備生產...

產婦：醫生，你認為在生小孩時，孩子的爸爸要不要在旁邊?

醫生：我本身非常贊成孩子的爸爸在旁邊助產。

產婦：那完了!

醫生：為什麼?

產婦：因為孩子的爸和我的丈夫是水火不容的。

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亞當的壞消息
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有一天 上帝對亞當說： 我有一個好消息和壞消息要告訴你，你要先聽哪一個?

亞當說： 不然先聽好消息好了。

上帝說： 我幫你新設計了兩個器官，一個是你的頭腦，它可以幫助你思考，和夏娃來點有深度的談話，可以帶給你智慧。

你知道女人是喜歡有智慧的男人的。另一個是你的小雞雞，它可以讓你傳宗接代。你也知道女人是喜歡小孩的。

亞當說： 你告訴我的都是好事啊，怎麼會有壞消息呢?

此時上帝面帶憂愁的說： 很抱歉當初我在設計你的時候，血液讓你不能夠同時運用這兩個器官。